Habt ihr gute Witze auf lager dann her damit,alles was zum lachen ist,immer hirein!!!


Weil ich dieses neue Thema eröffnet habe fange ich auch mal an...


So nun kommen die Witze *fg*

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den
Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne
auszuleeren." Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Gruß H@ndl@mp...

Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren
und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!

Lehrerin zu Fritzchen: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schiesst zweimal auf sie, wie viele sind dann noch übrig?"
Darauf Fritzchen: "Keine!"
Die Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?"
"Na, nach dem ersten Schuss sind alle weggeflogen."
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort, die ich erwartet habe, aber ich mag die Art, wie du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch ne Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und antwortet: "Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."

Eine 18-Jährige in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an. Ein Penner klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder einem Schild hält, klopft der Penner an ihr Fenster und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Freuer und fährt los. Als sie erneut anhält , klopft der Penner wieder. Sie fragt: Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Auto stehst? Der Penner antwortete: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!

3 Piloten,
ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fussballmanschaften und 1000 Fans transportieren. Da prahlt der Ami: Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fussballmanschaften und 2000 Fans transportieren! Er lächelt und sagt: Sie in Deuttschland haben nicht so große Flugzeuge? Antwortet der Deutsche: Doch, doch aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also, ich flieg da so über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sagte also zu meinem Bordingenieur Anton: Anton, schnapp dir mal den Porsche und schau hinten nach was das sein könnte. Anton kommt nach 4 Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: Es ist unglaublich, was du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich ein Idiot das klofenster offen gelassen. jetzt ist eine Boeing reingekommen, fliegt um die Lampe und findet nicht wieder raus.